Что делать, если твоя подруга дура?

 Ну вот, опять. Сидишь, смотришь на нее и понимаешь: в голове-то светло и пусто, как в новом фитнес-центре на окраине. Речь не о том, чтобы она Шекспира цитировала. А о том, что она снова наступила на те же грабли, которые ты ей неделю назад убрал с пути. И эти грабли, будь они неладны, со всего размаха бьют ее по лбу. Снова.

Что с этим делать? А ничего. Серьезно. Первый порыв — встряхнуть за плечи и прочесть лекцию о том, как устроена реальность. Но это как пытаться объяснить коту теорему Пифагора. Он на тебя посмотрит с немым укором, зевнет и пойдет есть. Вот и тут так же.

Есть, конечно, соблазн махнуть на все рукой и отправить ее в свободное плавание по волнам ее же глупости. Но душа-то не каменная, она же подруга, в конце-то концов. Значит, нужна хитрость. Тактика выжженной земли не подходит. Нужно стать этаким дзен-мастером в наблюдении за чужой жизнью.

Просто отойди в сторонку. Завари себе чаю. И смотри. Это, кстати, безумно интересное кино — наблюдать, как человек в реальном времени строит себе замок из песка на берегу прилива. Ты же знаешь, чем кончится. Но он-то нет! Он верит в чудо! И в этом есть своя особенная, горькая поэзия.

Твое дело — не мешать. Не подсказывать. Не кричать: «Да там же вода!» Потому что твой крик — это просто белый шум. Пока волна сама не накроет его с головой, он не поймет. А вот когда накроет, вымокший и несчастный, вот тут твой звездный час. Не для упреков. Ни в коем случае. Фразы «я же говорил» должны быть навсегда выброшены из твоего лексикона, как старые кроссовки.

Твоя задача — подать полотенце. Молча. И, может быть, налить горячего чаю. Вот это и есть настоящая, нефальшивая дружба. Не в том, чтобы тащить ее на себе, а в том, чтобы просто быть рядом, когда она сама доплывет до берега. Потому что иногда единственный способ по-настоящему поумнеть — это дать себе набить все шишки, какие только возможны. Жизнь, знаешь ли, самый главный и самый строгий учитель. А ты… Ты просто одноклассник. Который может дать списать, а может и нет. Но всегда подаст полотенце.

Комментарии

Отправить комментарий

Интересное на сайте

Праздник, который когда-нибудь заканчивается для кота?

Представьте: на столе горы блинов с маслом, икоркой и сметаной. За окном мороз щиплет щёки, а в доме — гул голосов, хохот и звон чашек. Гости в валенках и расписных платках, дети таскают с подносов пряники, а где-то между ножек стульев мелькает хвост главного критика всего этого разгуляя — кота. Он уже понял: Масленица — это не навсегда. Скоро закончатся и блины, и суета. И слава богу, потому что терпеть всё это можно лишь семь дней. Начало: блины, сметана и первое разочарование Сначала кот в восторге. Пахнет топлёным маслом, жареной рыбой, мёдом. Он вальяжно крутится у стола, ловит кусочки блинов, которые «случайно» падают со стола, и даже позволяет надеть на себя ленточку — мол, пусть потешится хозяин. Но уже к вечеру первого дня эйфория проходит. Гости носятся с частушками, хлопают дверьми, а бабушка с соседнего подъезда всё норовит угостить его сметаной прямо с ложки. Кот отворачивается: «Не всё же Масленица, — будто бормочет он, — скоро и пост наступит». Середина: сжигание чучела ...
далее »

Как нагреть лоб?

 Вы задались таким, казалось бы, простым вопросом? Что ж, это не так уж и странно. Ситуации бывают разные – от банальной простуды до желания просто расслабиться. Давайте разберемся, как это сделать эффективно и, что немаловажно, безопасно. Короче, давайте по делу. Самый очевидный способ: руки в помощь Порой всё гениальное – просто. Самый естественный и доступный метод – это использование собственных ладоней. Итак, просто разотрите свои ладони друг о друга с максимальной энергией. Почувствовали тепло? Отлично! Теперь прижмите их ко лбу и постойте так несколько минут. Тепло от рук будет мягко прогревать кожу и сосуды. Этот способ хорош не только своей доступностью, но и тем, что вы сами контролируете температуру и давление. Кроме того, это элементарно приятно – легкий массаж и тепло собственных рук успокаивают нервы. Теплое полотенце – классика жанра Если вам нужно более интенсивное и глубокое тепло, тогда ваш выбор – согревающий компресс. Возьмите полотенце, смочите его в горячей, н...
далее »

Что такое котакбас?

 Давайте сразу договоримся: это слово — не для вежливой беседы. Если вы где-то его услышали или, чего доброго, вам его сказали, знайте — это серьёзное оскорбление. Не шутка, не дружеское подкалывание, а именно что грубое ругательство из казахского языка. Если копнуть в смыслы, картина и вовсе складывается некрасивая. Дословно «қотақбас» (а именно так оно правильно пишется) можно перевести как «пенис-голова». Звучит резко и унизительно, правда? Вот именно для этого его и используют. Что же им хотят сказать? Проще говоря, это высшая форма пренебрежения. Так называют человека, чтобы указать на его крайнюю глупость, недалёкость или полную никчёмность. Это не просто «ты ошибся», а скорее «да кто ты вообще такой, чтобы вообще что-то делать». Слово-вызов, слово-оскорбление. Оно родилось из слияния двух казахских слов: «Қотақ» — что означает «половой член»; «Бас» — что переводится как «голова». Никакой поэзии, один лишь грубый, прямолинейный образ. Самое важное: почему его лучше не употр...
далее »

Как отпроситься гулять, если я наказан?

 Знакомо чувство, когда за окном творится сама жизнь – смеются друзья, слышен стук мяча, а ты, как узник в башне из слоновой кости, отбываешь наказание? Ситуация, скажем прямо, неприятная, но не безнадежная. Выход есть, и он кроется не в дерзком побеге, а в грамотной дипломатии. Ведь ваши родители – не надзиратели, а самые главные союзники, которых вы временно расстроили. Так с чего же начать? Первым делом нужно трезво оценить обстановку. Не стоит лезть на рожон с просьбой в самый разгар родительского гнева. Дождитесь момента, когда шторм утихнет и атмосфера в доме станет более спокойной. Подход к «капитану корабля» с заявлением, когда он отдыхает после работы с чашкой чая, куда перспективнее, чем атака в момент, когда он разбирается с сокрушительным счетом за коммуналку. Выбор правильной стратегии Здесь важно показать, что вы не просто отбываете повинность, а действительно осознали свою вину. Короче, без искреннего раскаяния все дальнейшие маневры бессмысленны. Подойдите и спокойн...
далее »

Что значит «без цензуры»?

 Представьте, что вы говорите. Всё, что хотите. Даже то, за что бабушка в детстве мыло в рот совала. «Без цензуры» — это как разговор в курилке за гаражами, где слова не прячут за улыбками. Никаких «ну вы поняли», никаких намёков. Только прямо, даже если неудобно. Но так ли всё просто? От каменных скрижалей до мемов в TikTok Когда-то давно, ещё до того, как люди научились врать красиво, цензура уже была. Жрецы Древнего Египта стирали имена фараонов-еретиков со стен. А в Средневековье за неправильные мысли могли сжечь на костре — примерно как сейчас банят в соцсетях, только горячее. Но люди всё равно шептались. Писали книги подпольно, как студенты, прячущие шпаргалки. Сейчас всё иначе. Хочешь высказаться? Жми «опубликовать». Но попробуй написать про что-то «неудобное» — и алгоритмы заминусуют твой пост в небытие. Выходит, цензура не умерла. Она просто надела маску модератора. Свобода: когда она превращается в беспредел? Вот пример: сосед Вася. Он может кричать во дворе, что Земля пл...
далее »

Какие машины делают в Италии?

 Вы когда-нибудь задумывались, почему при слове «итальянский автомобиль» сердце начинает стучать чуть быстрее? Ну, знаете, это неспроста. Италия — страна, которая подарила миру не только пасту и оперу, но и самые страстные, самые безумные и самые красивые автомобили на свете. Короче, если вы ждёте сухого списка марок, то вы его получите. Но вместе с ним — понимание, почему же эти железные кони так будоражат кровь. Итак, какие машины делают в Италии? Давайте разбираться без лишней воды. Легенды скорости: Флагманские бренды Здесь всё просто — это и есть тот самый итальянский автопром в его самом чистом, огненном виде. Имена, которые знает каждый, даже тот, кто совсем не разбирается в машинах. Ferrari Это не просто машины. Это — религия. Феррари рождаются не на заводе, а в святилище скорости, где инженеры боготворят аэродинамику, а дизайнеры мыслят категориями искусства. Каждый их автомобиль — это воплощение гоночных технологий, перенесённых на обычные дороги. Рёв их двигателей — это,...
далее »

Сколько на планете материков на букву А?

 Вот вопрос, который с ходу может поставить в тупик. Кажется, что ответ лежит на поверхности, но стоит копнуть чуть глубже, и оказывается, что не всё так однозначно. Давайте разбираться по порядку, без лишней суеты. Если говорить строго, с точки зрения общепринятой модели континентов, материков, чье название начинается на букву «А», целых три. Это Африка, Австралия и Антарктида. Ну вот, уже интереснее, правда? Сразу целая тройка. Однако же, знаете, наша Земля — штука сложная, и ее география полна нюансов. Кто-то может вспомнить про обе Америки — Северную и Южную. Ведь они тоже, по сути, материки. И если быть до конца педантичным, то формально они не попадают в наш список, ведь их названия начинаются с других букв. Но вот что интересно: если копнуть в историю, то открыл-то их для Старого Света Америго Веспуччи. Выходит, что корень названия целых двух континентов тоже на «А». Такой вот каламбур получается. Впрочем, вернемся к нашим основным претендентам. Африка Вот уж действительно г...
далее »

Что значит «ПХ» в переписке?

 Ну, давайте разбираться, что же скрывается за этим загадочным «ПХ». На первый взгляд — просто две буквы, а на деле — целый кладезь смыслов! В интернет-переписке всё не так однозначно, как кажется: одно и то же сокращение может играть разными гранями в зависимости от контекста. Основные значения Чаще всего «ПХ» — это своеобразный звуковой маркер, имитация смешка. Представьте: человек читает что-то забавное и вместо полноценного «ха-ха-ха» выдаёт короткое «пх». Получается легко, непринуждённо и с долей иронии. Это как тихий смешок в уголке — не на весь зал, а так, для себя и близких. Кстати, иногда «ПХ» выступает в роли смягчителя тона. Допустим, собеседник хочет поддеть слегка, но без злобы. Пишет что-то полушутливое и добавляет «пх» — и вот уже ясно: это не всерьёз, это просто игра. Откуда ноги растут А вы знали, что «ПХ» — это своего рода цифровой аналог невербальных сигналов? В живой беседе мы хмыкаем, приподнимаем бровь или ухмыляемся. В тексте всё это превращается в короткие к...
далее »

450 грамм муки — это сколько столовых ложек?

 Ну что, случился классический кухонный сценарий? Рецепт в руках, продукты на столе, а тут бац — весов нет! Спокойствие, только спокойствие. С этой дилеммой сталкивался, наверное, каждый, кто хоть раз месил тесто. Вопрос «450 грамм муки — это сколько столовых ложек?» витает в воздухе чаще, чем мучная пыль. Давайте разбираться без лишней паники и с пристрастием. А ложка-то у нас какая? Вот ведь в чем загвоздка! Прежде чем сыпать муку горстями, нужно определиться с инструментом. Столовая ложка — она ведь не одна такая в мире. Стандартной принято считать столовую ложку с длиной черпала около 7 см и шириной 4 см. Но и это еще не все. Есть два принципиальных способа ее наполнения: С горкой. Это тот самый пышный холмик, который так и просится, чтобы его сняли. Без горки. Ровная, аккуратная поверхность вровень с краями. Разница, поверьте, колоссальная! Поэтому все дальнейшие расчеты — это не догма, а скорее очень точная ориентировка. Считаем как есть: 450 гр муки в ложках Итак, вооружае...
далее »